Hola, te hablo a vos...Si hoy fuiste a trabajar, o fuiste a estudiar, quizás a danza, tal vez al supermercado , quizás , saliste a la calle . Puede ser hayas regado las plantas, escribirle a un amigo, te hayas bañado, peinado , si pudiste levantarte de la cama, o si no pudiste hacer nada esto, pero pudiste pedir ayuda... te lo digo, sos fuerte, te aplaudo por tus avances y no te voy a mentir, hay días en los que va a ser mas difícil, pero te digo algo, no estás solo!

Querer a alguien para mi ~

 Querer a alguien es preguntarle como se siente y no como está , es acordarme de su cumpleaños, pero también de si rinde un examen, empieza un trabajo nuevo o si está pasando un momento difícil.

Querer a alguien para mi, es decirle: En que te puedo ayudar? o Cómo te acompaño?, es hacerle saber , que aunque no haya vivido lo que sea que esté vivenciando, empatizo con su sentir y en consecuencia puedo ofrecerle un oído.

Es hablarle de mis intereses mas profundos ( como salud mental, arte y herbolaria).

Querer a alguien para mi , es valorar cualquier demostración de afecto que pueda tener, desde un te quiero, a prepararme una comida o regalarme una manualidad o un objeto que tenia guardado en  hogar, porque trae consigo un montón de recuerdos  y aún así , me lo obsequió.

Querer a alguien para mi, es mandarle memes, es informarme sobre sus intereses, compartir una serie, un anime o un gusto musical, aunque no sea el mío.

Querer a alguien para mi , es acordarme de lo mas preciado que pueda tener ( su flia, hijos, mascotas).

Querer a alguien para mí, es enojarme, frustrarme, molestarme hasta indignarme por discrepancias de pensamientos o accionar, ponerle un límite y aún así respetar que el otro es otro y no tiene porque actuar como yo. En consecuencia , seguir apostando al vínculo que tengamos.

Querer a alguien para mi, es respetar sus tiempos.

Querer a alguien para mi es alejarme por un tiempo e incluso respetar que el otro necesita alejarse ( ya sea temporal o definitivamente).

Querer a alguien para mi, es avisarle que se acerca una tormenta, se cortó la luz o esperar a que me avise que llegó bien a su domicilio.

Querer a alguien para mi, es alegrarme porque ganó un sorteo, se fue de vacaciones o encontró $500 en la calle.

Querer a alguien para mi, es entender que aunque puede dolerme la decisión que haya considerado el otro para sí , su felicidad y su bienestar son mas importantes son mas importantes. ( Se aplica a mudanzas por ejemplo.)

Querer a alguien para mi, es aceptar de que es humano como yo , se puede equivocar, aprender de eso y desear un vínculo saludable entre ambos.

Querer a alguien para mi, es encontrar algo en la calle que me lo recuerde y enviarle una foto.

Querer a alguien para mi, es apoyar sus proyectos, intereses, emprendimientos y ocupaciones y valorar que aunque haya otras que no pueda sostener en este momento, da todo de si, con las actuales.

Si hago algo de todo esto con vos...aunque no te lo exprese en palabras, es porque me importas y en consecuencia porque sos un vinculo importante en mi vida ~

Azul ~

Hay días en que me siento un poco rota, donde llorar, escuchar música me conecta con el dolor , ese que quizás traigo hace años, pero el cual de a poco pude aprender a gestionar.

Hace un tiempo el dolor se representaba en mi cabeza con el color azul, un azul que variaba en tonalidades , pasó de un azul marino que rozaba el negro, en el peor momento de mi vida, al celeste y sus variantes en la actualidad. Con el tiempo, aprendí a amigarme con el dolor, a soltarlo, ya sea por medio del llanto, de un dibujo o como hoy, volviendo a este sitio del que me sentí mucho tiempo desconectada.

Con el paso del tiempo aprendí a ver el  azul como un color relacionado a la fuerza, solamente que en otro tiempo esa fuerza, era la  marea descontrolada del dolor en si, la cual me arrastraba e incluso llegaba a no permitirme respirar. Hoy esa misma fuerza se conecta con la resiliencia, aprendí a verla  desde otro punto del umbral. 

Estos conceptos de fuerza y dolor que conviven en mi , me recuerdan que sigo siendo humana, me permite conectarme con el dolor y el padecer de los otros y en consecuencia de a poco aprendí a conectarme con mi tristeza, con mi padecer,  con mi propio dolor. 

Me recuerda que no soy invencible y si bien no me hace "chiquita e invisible" ( como en otro momento de mi vida sentí), me ayuda a conectar con las situaciones de la vida cotidiana, las cuales me pueden resultar muchas veces frustraste e inconcebibles por momentos.

 Pero a pesar de eso, logro visualizar el camino recorrido, ese camino que me trajo desde la oscuridad mas profunda en la cual sentía haber perdido todo a la superficie, una superficie en la que igualmente me encuentro con obstáculos, pero acompañada por mi familia, amigos, pareja, mascotas, profesionales, pero por sobre todo me encuentro acompañada por mi misma, que si bien parecía estar ausente en muchas ocasiones, siempre estuve ahí, para mi.

Hoy a pesar de las dificultades me abrazo, y me digo al oído: " Vos pudiste, podes y siempre vas a poder..."

Día 2

 A todo me pude acostumbrar: A ver caras sin boca , a decir abrazos , a desear imágenes , a leer distancias, a un presente virtual . A todo esto, yo me pude acostumbrar . Pero no me pidan que me acostumbre a una vida demasiado real , en la que tu boca no está , tus abrazos no abrazan , ni tu imagen es ya  nítida y la distancia está escrita , pero en un idioma que no se leer. Porque entonces , el mundo real o virtual : Me da igual

Recuerdos...

 Aquellas tardes que nos llevan a viajar. Sonreímos, suspiramos… recordamos. Recordamos esos momentos que siempre vivirán. Nos remontamos a esa niñez entrañable, memorable. Nos sumergimos en las risas que solo nosotros conocemos, que solo nosotros queremos. Callados, encontramos en lo profundo las memorias de algún verano. Y cuando el cielo se cubre de estrellas, deseamos regresar a esos días. A los días de pequeños cuando nos decían “crecerás”. Y nos advierten de “esas cosas que al pasar el tiempo vivirás…” “Te enamorarás, conocerás a miles de amigos, llorarás y te enfadarás, te encontrarás con pruebas y te sentirás orgulloso de tus logros, crecerás.” Esperamos ansiosos esos días, y no entendemos bien el por qué. Esperamos con ilusión las ganas de saber. Nos preparamos para algo desconocido aceptando que es así como debe ser. Esperamos y entendemos cuanto duele crecer dejando cosas detrás Avanzando por mas. Pero crecemos y entendemos. Apreciamos cada memoria y sonreímos. Y así escribimos nuestra historia.

Si te sentís solo

Hay una epidemia que se extiende como la pólvora y que no se cura con pastillas. Hay un sentimiento que encoge el alma, que quita las ganas, que nos sume en la tristeza, y que no es fácil de combatir. Cada vez la veo más y en personas más jóvenes. Antes era tabú, ahora no debe serlo. No sé si son las redes sociales, por eso de que a veces damos más importancia a un like que un abrazo, o a hacer una foto bonita más que a disfrutar el momento. No sé si serán estas ciudades de cemento y dinero, que enfrían las relaciones y las complican, que nos tienen con prisas y sin tiempo. Que, a veces, nos hacen olvidar lo importante, nos cambian las prioridades.

Así que lo primero que quiero decirte, si te sentís sola o  solo, es que te comprendo y que no sos el único. Hemos sido o somos tantos los que nos sentimos así, que en esa soledad, por extraño que te parezca, no estás tan solo. Y, desde acá, espero que sientas el apoyo de todas las personas que se están sintiendo identificadas leyendo esto, como vos. No va a hacer que te sientas genial, pero es un comienzo. Desde ahora, tu comienzo.

Quería decirte que no te sientas culpable. Que puedes tener una familia que te quiera, puedes tener una pareja que te apoye, o unos amigos con los que pasar el tiempo libre, y aún así sentirte solo. 

Quería decirte también, si estás en una ciudad nueva, en un trabajo nuevo, en una nueva experiencia, date tiempo. No te encierres. Encerrarse en uno mismo es fácil, pero una vez estás dentro es muy complicado salir. Sé que es fácil decirlo pero que las horas queman, y hay días que parece que no vayan a acabar, y momentos que necesitan ser compartidos. Pero los comienzos son difíciles, así que no te quedes quieto y avanza, pero poco a poco. Dale una oportunidad a quienes te rodeen e intenta conocerlos y que te conozcan. Y si hay alguien con quien no concuerdas, no te preocupes, no se le puede caer bien a todo el mundo.

También creo que son etapas, y que si estás pasando por una complicada, es normal sentirse sólo. El dolor es sólo nuestro y por mucho que otra persona crea saber cómo te sentís, sos vos quién tiene que enfrentarse a  él. No te agobies, déjate apoyar, y comparte tu tiempo también con tu animal de compañía, un hobby, un libro, una película. ¿Qué no tenes uno? No es excusa! Búscate uno nuevo, la actitud es lo primero.

Y, recuerda que hay que aprender a estar solos de vez en cuando. A estar cómodos con nuestro silencio, a saber cuándo tenemos que dedicarnos tiempo y estar en soledad. Hay momentos que lo único que necesitamos es estar en nuestro mundo, así que ve a él de vez en cuando.

A quien te dejó marchar...

Leí una vez que, cuando no podemos expresar nuestros sentimientos porque las palabras se agolpan en la garganta, cuando no nos va a escuchar quien tiene que hacerlo o cuando, simplemente, es mejor quedarse en silencio, lo mejor es escribirlo. Y funciona. Me funcionó en su momento. Hoy, me he visto reflejada en las pupilas de un desconocido y me he reconocido, tiempo atrás, en una situación similar. Por ello, he escrito estas letras. Para todas aquellas personas que necesitan decirse algo a sí mismas y a alguien en especial.

No se trata de rencor, no se trata de querer y no poder. Que no queremos cambiar nada y de nada serviría poder hacerlo. Simplemente, se trata de leer estas palabras, y sobre todo, que alguien las lea. Porque en algún momento de tu vida alguien te dejó marchar, y aunque haya llovido bastante desde entonces y sus huellas se hayan borrado por completo, de vez en cuando, recuerdas que un día alguien lo hizo. Y hoy, simplemente, quieres darle las gracias porque sin él, o sin ella, y esos días grises, hoy todo sería diferente. Por lo que, a quien nos dejó marchar le doy las gracias por habernos construido.

Hubo días malos. No vamos a fingir que no ha sido así. Hubo días muy malos. No sé si los hubo para vos, me imagino que sí. Cuando algo se acaba, aunque una de las partes esté totalmente convencida, siempre duele. No porque tengamos alguna duda, ni porque no lo deseemos, sino porque en algún momento, cuando todo comenzó, pensamos que el final no llegaría nunca. Y sin embargo, llegó, porque todo acaba, de una manera u otra.también hubo días buenos. En los que comparas, y te das cuenta de que tal vez es mejor así. Y que, probablemente, hubiera sido mejor así desde hace más tiempo del que queríamos creer. Que nos aferramos tanto a algo, simplemente por rutina o por comodidad, que olvidamos todo lo bueno que nos estamos perdiendo. Y me resulta sorprendente, cómo una persona puede cambiar por su pareja, moldearse hasta perder su esencia y volverse en blanco y negro, perder todo el color.

No te deseo nada malo, de hecho, espero que encuentres el amor y, que esta vez, no tenga punto final. Digamos que este es momento “Someone like you” de Adele pero, bromas aparte, has de saber que no hay aversión en mis palabras. Que, simplemente, las cosas no siempre salen como queremos. Que esa frase de “no eres tú, soy yo” tiene más sentido de lo que queremos creer. ¿Que qué pasó? La vida. De nada sirve estar con alguien por pena o compromiso, simplemente es alargar lo inevitable. Has de saber también que las cosas se pudieron hacer mejor, pero que tampoco es fácil. Que los hechos se van desencadenando un poco al azar y otro poco con la mala suerte.

No lo sé. No sé qué pudimos haber sido. Y ahora, la verdad, no me importa. Me importó en su momento, y esa idea rondó por mi cabeza hasta que mi imagen de vos se difuminó y se perdió entre mis recuerdos. Porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, en alguna parte de mi memoria, como alguien especial. Que si nos encontramos, no quiero que actuemos como desconocidos, porque si algo duele realmente es fingir que algún día no fuiste importante para mí.

Pero alguien ocupó tu lugar. No tiene por qué ser una pareja. Tal vez fue una amiga, un amigo, tal vez un familiar, un compañero, un hobby. Y, obviamente, alguien ocupó el mío. Y así es como ha de ser, no quiero huecos vacíos en ningún corazón. Pero también tengo que decir, a quien me dejó marchar, que es una decisión con la que tendrás que cargar el resto de tus días. Que puedo prometerte, que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú. Porque todos somos únicos, inigualables, especiales desde los pies a la cabeza. Que nadie te volverá a mirar con los mismos ojos, ni te sonreirá de la misma manera. Que nadie volverá a hacerte reír del mismo modo. Ni a hacerte llorar. Y tal vez, en algún momento, cuando creas que me olvidaste, alguien pasará a tu lado con mi perfume y durante unos segundos volverás tiempo atrás.

Hay historias que nunca acaban pero, del mismo modo, hay otras que nunca llegaron a empezar. Te deseo lo mejor a vos, y a quien te dejó marchar, por hacernos libres.